GAGA IN WONDERLAND

ASSISTAM!!!
FICOU MUITO BEM FEITO


By I

Voem mais alto

... e alguém passou para mim a seguinte fábula:

"Um jovem português preparou um avião monomotor para uma arrojada e destemida volta ao mundo. Fê-lo com muito cuidado, peça a peça, a fim de realizar o sonho da sua vida.

Pouco tempo depois de decolar, começou a ouvir ruídos e percebeu que ratos roíam a cobertura da aeronave. Ora, o material era artesanal, um misto de lona e fibra, e aqueles animais constituíam uma real ameaça aos planos do piloto, prestes a ver sua aeronave comprometida.

No primeiro momento, pensou em retornar ao aeródromo e desistir do sonho. Contudo, ao revés de assim proceder, voou ainda mais alto, o máximo que a capacidade mecânica permitiria. Quanto mais os ratos roíam, mas o avião perfurava a imensidão das alturas.

Os ratos não resistiram ao ar rarefeito das camadas mais altas da atmosfera e despencaram do avião para as valas da morte. O piloto então seguiu seu destino e realizou o mais lindo sonho da sua vida."

Conclusão:

- Meus amigos!
- Se os ameaçarem destruir por inveja, calúnias, dizerem mal só por prazer, voem mais alto.
- Se os criticarem, voem mais alto.
- Se lhes fizerem injustiças e más crenças, voem mais alto.
- Se a incompetência de alguém os atacar, voem mais alto.
- Tudo o que lhes queiram fazer de mal só por serem maldosos, voem sempre mais alto.
- Tenham ,em mente, sempre o pensamento de que ratos nunca resistem a grandes alturas.

By 'O
... voem mais alto ;)

... ao fim

Quando não mais se encontrares entre nós e teu corpo pequenino não saltitar atrás de abraços e beijos, somente restará a eu segurar as lágrimas impiedosas que vêm cruzar meu rosto e salgar meus lábios como num atentado kamikaze, desesperadas pelo fim do percurso, sem demais dúvidas, de onde vêm? Para onde ir?

Quando do teu terno e quente abraço só restar os braços gélidos e encolhidos em uma estrutura amadeirada singela e nada acolhedora, somente sobrará para eu pôr minhas mãos nas tuas e aceitar que ambas, agora, sejam esquisitas e não mais se mereçam, ou se desejem; como num infeliz término que perdura a mente dos enamorados por muito tempo.

Quando o sorriso espontâneo, animador das mais distintas platéias, for turbado pelo mais abrupto e irreversível mal, em mim, ficará apagada a parte de sorrisos que eram só teus. Sorrisos que eram como os mais belos verões, àqueles em que o extremo calor é brindado com a chuva fina em fim de tarde. Os meus para os seus.

Quando dos afagos restarem carência, da luta se fizer o luto, do calor a inexistência, das gargalhadas casuísticas o silêncio infindável, do coração palpitante um músculo paralisado, dos sentimentos guardados um acúmulo de dor, do amor ... que nunca vai ser desamor, talvez desespero; quando o amor de uma parte some e o da outra quer continuar... Eu amo e tenho certeza que esse sentimento é intransferível, imutável, inabalável e inexigível.

Teu amor ficará guardado em mim, quando da tua morte, e, esta será a única lembrança que irei querer, nada de fotos, filmes, diplomas, roupas, legados, não! Ficarás no lado esquerdo do meu peito, serás minha vida até que dela não reste mais nada... E, na parte que outrora era iluminada por sorrisos aquecidos teus, se fará escuridão.

By: 'O ... extremamente reflexivo, é a carência!
rsrs...

Sem repelente para hipocrisia...

Como bom estudante de direito de uma instituição privada eu sou obrigado a seguir, ipsi litteris, todo o cronograma de disciplinas oferecidas e não sou dono do meu próprio horário, por isso em pleno fim de curso sou obrigado a pagar 7 cadeiras e mais um estágio obrigatório. E como as pessoas que escolhem fazer cursos nortunos são extremamente ocupadas e trabalham o dia todo, ou são preguiçosos veteranos que não suportam o alvorecer alegre de mais um dia... mais um raio de sol (puuuta merda ... muita luzz.. eu quero dormirrr). O Unipe oferece a melhor escolha de 2 cadeiras abruptamente e desnecessariamente matutinas, OH CÉUS! Como pode?

É isso mesmo, caros amigos. Eu, estudante do quarto ano de direito NOTURNO, sou obrigado a pagar, inquestionavelmente, 2 cadeiras de manhã - são elas a prática jurídica ( se eu não pagar não serei advogado ) e direito ambiental ( cadeira na qual o professor comete mais crimes à constitucionalidade das normas do que o próprio superintendente do Ibama que permitiu a construção do Hotel Tambaú no mar).

Pois bem! numa dessas aulas, cheia de desvirtudes e sono, falei em alto e bom som, numa brincadeira junto a professora de Prática Jurídica (ela estava sorteando um livro da autoria dela), Professora, a Sra. não vai fazer a gente comprar seu livro não né?! Nem vai cair questão dele na prova!? Daí ela me retruca: Por que?

Por que há professores aqui no Unipê que fazem a gente comprar seus livros e colocam questões sobre tais na prova (que por sinal só vale até 7,0) e ainda passam resumo de capítulos que não tem nada haver com o assunto dado!

Ela riu... disse que sabia quem era, que achava total absurdo... e ficamos ali rindo da cara desse professor bobalhão...

Mais uma realidade minha, tenho um professor que faz uma prova super difícil, de assuntos diversos e sobre o entendimento dele e não o doutrinário, essa prova vale 7,0, temos que estudar o capítulo do livro dele, porque cai na prova, além de resumir os mesmos capítulos pra complementar a nota!

No dia seguinte, aula dele e eu nada animado para mais uma sessão de slides que não se sistematizavam na minha mente. Até que certo ponto pergunto: Professor esse tópico cai na prova?

E ele, com um olhar desdenhoso: Cai, assim como meu livro que eu não obrigo a ninguem comprar, que é uma complementação de tudo o que eu digo aqui e nada do que vc disse nessa aula passada!

O.O

Me fudi!


Moral da história: Minha sala terá excelentes advogados... ou excelentes hipócritas

e Duda me ensinou o seguinte: Voe mais alto! (no proximo post eu explico)

Beeeijooos
By 'O (desesperado, desanimado e sinceramente reprovado)

Muito mais do que conscientização ambiental, uma forma de humanização

"O texto asseguir é um relatório referente a suplementação de nota para a disciplina de Direito Ambiental. Tal relato refere-se, ainda, ao primeiro trabalho de campo da turma de direito do 7 período. Durante aproximadamente 2 horas, percorremos todo o caminho de trem, do centro à última estação em cabedelo, percebendo as irregularidades estruturais e ambientais aos arredores do trilho. Além de muito calor e pouca velocidade da máquina oxidada, a aventura contou com muito barulho, graças a quase 70 alunos enclausurados em um único vagão. Devastador! Ou viajavamos a luz do dia e suportavamos o calor, ou nos aventuraríamos a noite e seríamos abraçados pela escuridão extrema dos vagões sem iluminação... é, nem todos são tão corajosos!"

Numa tarde de quinta-feira, ainda com um sol escaldante, às 13 horas; fui levado a conhecer, não muito fora do meu envolto, uma nova sociedade. Nada escondida e de certa forma chamativa, onde se conglomeravam homens, mulheres, crianças, ratos, baratas e muito esgoto e lixo.

Donde outrora se pode aparentar uma adaptação humana aos empecilhos da vida e a uma sociedade capitalista nada igualitária vi a depreciação e ausência de recursos básicos. São casas construídas a beira do rio Jaguaribe, casebres mal feitos, estruturalmente impossibilitados de oferecer conforto, ou sequer resguardar uma família da chuva, ou ao menos da invasão da água poluída deste rio.

Ao longo dos trilhos perfazia-se miséria e ficava-se, claríssimo, o quanto desprovido de ajuda era o ambiente. Esgotos a céu aberto, lixo biodegradável, lixo inorgânico, uma combinação mal-cheirosa que, dentre outras ligações químicas, é responsável ainda pela liberação de gases como metano, dióxido de carbono, sulfídrico, amônia e outros ácidos orgânicos voláteis, os quais, quando em contato com o sistema respiratório de seres humanos, podem causar lesões irreversíveis e levar à morte. São estes os gases, também, que aquecem dia após dia o planeta e o envolvem em uma estufa onde cada grau acrescido prejudica todo ecossistema. Um outro problema é a contaminação dos recursos hídricos e do solo devido à migração de chorume, um espécie de líquido que é conseqüência da putrefação e da mistura com lixo tóxico, o antigo Aterro Sanitário do Município pessoense, por exemplo, que perdurou por pouco mais de 50 anos conglomerando todo tipo de lixo, hoje é um terreno gigantesco e praticamente desértico, efeitos da degradação do chorume no solo. Ademais do fato poluidor visual e do ar, vem logo em questão a ploriferação de vetores causadores de inúmeras doenças; desde verminoses mais simples até leptospirose. Ou seja, uma cadeia de irregularidades de turbam a sobrevivência (digo assim por que ali as pessoas sobrevivem) de qualquer pessoa.

Ainda no percurso, fazem-se notáveis irregularidades como um grande depósito de “borra de petróleo”, ou para melhor entendimento, uma grande montanha negra, o Pet-coque. É simplesmente o subproduto do refinamento do petróleo, altamente solidificado, este material de carbono é utilizado para asfaltar as ruas e também, como é altamente energético, costuma ser usado para fabricação de cimento e cal que requerem temperaturas altas, o que é facilmente conseguido queimando o coque e produzindo dióxido de enxofre. O grande depósito de Pet-coque aqui no município, além de se encontrar próximo a áreas de preservação, moram ali por perto, pessoas que, com certeza, sofrem de problemas respiratórios advindos deste acúmulo inapropriado.

A cada quilômetro avançado mais uma atrocidade vista. Lagoas poluídas pela população que as utilizam de depósito de lixo e excremento, águas impróprias para consumo e banho sendo utilizadas normalmente pelo povoado e quando pensa-se que tais fatos incomuns, de puro empobrecimento ambiental, ocorreriam somente nas classes mais baixas, enganamo-nos! Estarrecidamente o residencial Alamoana, uma construção enobrecida, causou devastações na área da mata local irreparáveis. De embargo à embargo o residencial foi feito e onde deveriam estar alguns resquícios de restinga alta, estão postes e muros altíssimos.

Enquanto homens e onde houver sociedade a natureza estará predestinada ao decréscimo, mesmo que nos conscientizemos de maneira sustentável as devastações do passado não serão desfeitas em alguns meses. Plantar ainda é a melhor saída, manter o resto de floresta intacto também. Sabemos que quanto mais mexemos mais estamos condenados a sermos contra-atacados com tsunamis, efeito estufa, raios UV em grau máximo, chuvas ácidas, degelo das calotas, furacões etc.

Se alguém quiser me ajudar... aceito críticas! rsrs

é... Mais uma aventura de logo logo um bacharel.

By' O

Gírias que conto para a mamãe!!

Depois de uma de minhas conversas super "produtivas" com a minha mãe, eu tive a idéia de criar uma coluna aqui no blog sobre as reações dela quando eu falo alguma gíria, sendo ela gay ou não. A da vez foi "sair de narnia". Lógico que eu num disse a ela que quem saio de lá fui eu. Eu cheguei pra minhã mãe e disse:
- Mãe, a gente escuta cada coisa na televisão hj em dia. - Eu digo isso pra num levantar mais suspeita, já que todos os meus amigos são gays, e vc sabe... "me diga com que andas, que te direi quem és."
- O que foi, minha filha? - Minha mãe num tem muita paciencia não, ou eu falo demais.
- Escuta só a última que eu ouvi, "Beltrano saio de Narnia". A senhora sabe o que é isso?
- Não, o que é?- Diz mamãe fazendo uma meia careta, esperado a merda que ia sair da minha boca.
- Pelo que esplicaram na tv é assim...- Minto novamemte, jah que foi o homem moderno que me apresentou a essa giria gay. - a senhora sabe o que é "sair do armário"?
- Não faço ideia.
- É o seguinte... uma pessoa é gay e descide assimir a sua sexualidade, seja pra familia, amigos, ou seja lá quem for. Isso se chama "sair do armario"
- Mas o que tem haver com Narnia? - Não sei dizer se o semblante dela era de nojo ou de curiosidade msm, então deciso terminar a historia.
- A senhora lembra que no primeiro filme de Narnia tinha guarda-roupa? E que o mundo de narnia fica dentro dele? .... Sacou? - Espero pra ver se ela assimilou o que expliquei. Aproximadamente 15 segundos depois...
-Ahhhhhh... Entendi. - Ela sorri, adora aprender coisas novas.
E do nada ela me lança um olhar firme e penetrante. Aquele tipo de olhar que os pais dão quando querem perguntar alguma coisa seria. Antes que ela crie coragem de perguntar, eu me retido do recinto. Até pq, num tenho a minima dúvida sobre o que ela ia perguntar. E assim sobrevivi a mais um dia. Espero que ela demore a criar coragem pra fazer essa pergunta. =P

Bjus pra todos!

by B.

Que porra foi essa?

Ei, não sabia que andar com vocês era sinônimo de aventura (ok, eu já sabia) . Fiquei sabendo que neste sábado, um pequeno grupo de hippies, mendigos ou aventureiros sem noção dormiram numa cabaninha de palha na praia e logo em seguida, três de vocês me contaram um fato parecido... Coincidência?! ¬¬
Genteeeeeeeee, é aventura demais para um homem moderno como eu.
Beijos, me esqueçam!

Uma outra visão de um dia desses aee

Estava eu louca pra ficar bebendo com meus amigos, pena que neste mesmo dia estava ocorrendo a abertura dos blocos carnavalescos. E ao receber visitas de parentes em casa, quem você acha que sérvio de motorista e guia turístico???

Escapei por um instante e fui ao encontro , I, B, Homem moderno e sua amiga, alem da peguete da amiga, conhecida como protocolo de Kyoto ou arroz. “I” oferece um copo vazio pra B que ta tão de boa que pega ele feliz e diz: “Cadê a bebida que tava aqui?”. Como uma boa pessoa solidaria, fiz uma dose e mesmo dirigindo n pude resistir e provei um pouco.

“O que tem de mais nisso que já deixo B tão de boa??”(Pensei)

Nada de mais. Só o básico, muita vodka, pouco suco de laranja e meio como de gelo.

Tive que deixar por um instante meus companheiros, voltei a família e por sorte todos já estavam exaustos e queriam ir pra casa.

“Huruuuul” (pensei)

Passando pela boate, mo queimação.

Pronto agora toda minha família por parte de mãe, que NÂO sabiam, vão saber com quem ando, por tanto logo iram saber quem eu sou. Kkk, Observa eu não me importa.

Deixo todos em casa e volto a rotina de quase todos os fins de semana, principalmente nas férias,(encontra com meu amigos). Ligo par eles e pesso pra saírem do inferninho, detesto boate cheia e prefiro não entra, alem de ter uma mãe murrinha que não me pago corretamente o mês de fevereiro. Em fim dinheiro é tudo. Brincs, eu realmente não queria entra, tava mais legal do lado de fora, por incrível que pareça.

B e I saem e me encontram, I some, só pra variar. B fica conversando comigo, e palavras como Pamis aparecem em seu dicionário. Num momento de fraqueza ela conta coisas que me fizeram entender (um pouco tarde, para o meu azar) o que ocorreu em uma de nossas inúmeras desavenças. Depois de superado, compreendi. Entre outras coisas que senti e prefiro guarda para uma outra conversa ^^, porem já escrevi e escrevi, e ainda não cheguei ao ponto que todos esperam. Que é:

A tal da briga da amiga de Homem moderno e uma trava chita pra la de perigosa.

Tudo começo com o termino da minha conversa com B. Estava tarde e pesávamos em irmos pra casa. Nos reunimos, vampira decidi comer algo antes de pegar no volante e levar a galera pra casa. A procura dela B sai. Ficamos então eu, arroz,Homem Moderno e sua amiga “Tati quebra-barraco” (já que concordamos em não sair mais com ela, pois do contrario o fim da festa e sempre é um encontro com a policia ou um médico de Plantão). Quem se pergunto: E o “I”? neste momento, fez uma ótima pergunta, pois nem eu e mais ninguém presente neste momento, inclusive o B que não estava, sabíamos de sua posição no GPS .

Todos felizes conversando, quando um breve e sutil comentário é feito por Tati, ao escutarmos alguém abrir um leque: “Eu sei fazer isso melhor do que você.” . A amiga da trava tomo as dores da colega, pego o leque e saiu em seu andar hetero de ser, bem similar ao andar hetero de “N”, e ao abrir repetido do leque, outro comentário foi proclamado nesse mesmo instante por Tati: “Arrasa viado”. A trava chita não gosto nem um pouco e começo a dar seu sermão, ate então não sabíamos que ela era capaz de ir tão longe a ponte de mete a mão na cara da Tati, protegida pela lei aos seus 16 anos não se conformo apenas com o tapa. Saio de perto mais logo volto e bateu com o leque em arroz que com muita destreza soube bem como se defender.

Com o mesmo reflexo...bem não é pra tanto, mais o suficiente para tira a trava de perto de arroz com um empurram, Tati se manifesta e acaba levado uma lecada bem no meio da testa.

Arroz parte pra cima e a trava apela para o golpe mais famoso entre as mulheres, o puxam de cabelo, forçando Arroz a se curvar. Muitos se aproximam, poucos fazem algo.

Eu mesmo, por exemplo,tinha toda a cabeça da trava pra acerta com aquele soco e não o fiz, apenas apertei sua orelha pra baixo com força, porem depois disso o arrependimento e o ódio daquela trava louca me fez ficar tremendo ansiosa por uma outra oportunidade, que só se deu fim quando chegamos na delegacia. Arroz ao se soltar logo subiu com um soco na cara da trava.

Chamamos a policia, e fomos a delegacia depor(eu, Tati, Homem Moderno, vampira dirigindo e seu amigo), tava tudo se esquematizando no caminho a delegacia. Chegando na dita cuja, antes de entrarmos vimos câmeras e um reporte do lado de fora. Tati com toda sua masculinidade, logo foi esclarecendo ao repórter que não queria ser filmada. E tipo, o rosto dizendo:” Se você me filmar querido...amanhã sua boca vai ta cheia de formiga ”.E a trava entrando toda feliz dizendo que queria ser filmada. Esclarecido o fato ao reporte, tendo em vista que o menor não podia ser filmado, ele decide desistir da reportagem e ir embora. Homem moderno e chamado pra depor e percebe que o escrivão estava ocupado assistindo filme pornô no PC. A Trava chega com seu pai, que deve responder por seus atos. Nos muito comovidas com a cara do pai trabalhador e do horário em que foi incomodado por motivo que não lhe cabiam, quase desistimos da queixa.Voltamos a boate onde por fim B tinha encontrado com I em meados a confusão. Entramos no bat-carro da vampira, como sardinhas são colocadas em uma única lata e conserva, ate nosso destinos.

P.S.: So queria esclarecer algo antes de finalizar o post, nós não temos nada contra as travas, temos muitas amigas travas. Porem essa era pesada querida, muito perigosa.

By “N”

Melhores Amigos!!!

"Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.

Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um de outro se há-de lembrar.

Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.

Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.

Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre."
Albert Einstein

Como eu tinha te dito outro dia "N", não importa o que aconteceu, ou o que vai acontecer, a única coisa que importa é que eu serei sempre sua amiga, e vc vai ser sempre minha melhor amiga. Então vamos deixar de frescura viu! Amu tu, cara de tatu!!!

E "O" desculpa aí mais vc foi o ultimo a saber e quando eu digo "o ultimo" é o ultimo msm. Num foi por não confiar em vc. Nada pessoal.

by B.

Historias do Carnaval!!

Em breve noticias do que rolou, não rolou, disrolou no carnaval dos OBNI'S!

by B.

PRÉVIAS

Como em toda boa festa de carnaval, as nossas prévias carnavalescas não poderia deixar de ter um dia em que os homens se vestem de mulher e as mulheres de homem... E os viado e sapa aproveita pra tirar casquinha e se realizar nos looks ousadiiiiiiiiissimos.

CREDO!!

A primeira parte é escolher a roupa, no meu caso uma tarde de compras com B,

foi divertido num foi B????

Depois sempre rola uma concentração com direito a prova de vestido, esse ano foi na casa de O, todo mundo travestido e eu me sentindo um hentai, com um vestido decotado, curto, costas nuas, peitões de camisinha cheia d’água que balançavam, e uma peruca azul!!!

Mas quem arrasou mesmo foi o peguetshi de O com um vestido bem curtinho deixando as pernocas a mostra... Aprovado em B.

Da concentração vamos à folia, muita, muita gente na rua acompanhando o trio e eu correndo com ‘ e menina WC para todas as pegação que tinha no caminho:

Pegação 1 – No escurinho do lado do supermercado: tinha até uns bofe querendo pegar a gente, mas eu tava no telefone com o boy da boite... então não rolou.

Pegação 2 – Menina WC beijou horrores nessa pegação que fica no lado direito da pista, eh um matagal, escondido por copas de árvores... enquanto ela beijava eu e ‘ corríamos loucamente por todo o lugar, olhando todo mundo que estava se pegando, caindo em buracos, batendo de frente em galhos e lascando as canelas. Sério, até hoje ainda tenho um rombo na perna direita.

Pegação 3 – Atrás de um hotel na orla. Essa foi a mais sem noção, primeiro ficamos num cantinho tirando onda com todo mundo que passava, depois Menina WC foi pegar um velho, eu até enfiei uma camisinha no bolso dela, pq num quero que ela seja tocada pela tshia.

Sobramos eu e a beee... ainda tirando onda, depois fizemos um plano: se víssemos uma arma que não fosse um pênis, correríamos pro mar

E por fim fomos pegar também, ai rolou de tudo um pouco, mas depois da primeira pegação eu larguei a beee e fiquei na praia olhando pro mar, e vendo se via alguém interessante, pq soh tava vendo trava e cafuçu na minha frente.

Ainda teve até um gringo que queria comer minha amiga, mas ele era feio, velho e alemão... dava pra tu O, ele tinha mais de 50...

Por fim sai olhando o movimento com ‘ e acabamos encontrando um casal, um meio gordinho e um bunitshinhu que começou a me beijar, ai a beeee e o outro saíram de lah, eu fiquei na pegação com ele por um boooooom tempo, mas não passamos de beijos, embora as minhas costas e pernas tenham ficado parecendo uma roupa emo toda quadriculada de tanto arranhão.

Soh q essa foto tah mto poko arranhada... Imagina pegar esse negocinho encima da mesa e passar mais umas 50 vezes em todos os sentidos... assim estavam as minhas costas.

No final ele pegou meu telefone e eu fui embora. Ainda bem que fui naquele momento, soube depois que ele foi assaltado assim que eu sai. Depois dizem que Deus não protege as bixas, e é claro que protege, principalmente depois que Jesus começou a pegar a Madona...

Ok, a essa altura, o meu celular já tinha tomado banho de mar, e eu não, mas encontrei ‘, B, N a menina do WC e mais uma amiga Loka e fomos comer tapioca, o meu vestido já tinha virado um tomara que caia balonê que ficava deixando todo mundo ver minha cueca box toda.

Fomos pra casa, e agradeço a deus até hoje por ter chegado inteira, pq eu tava tão bêba que só senti a ferida na perna, e as outras no resto do corpo todo, no dia seguinte...

Ps.: se issu foi soh nas prévias imagina o q vai ser no carnaval de verdade...

By I

RECAPITULANDO

Bom... mesmo estando um tanto atrasado eu também quero dar a minha visão sobre o que aconteceu na volta de Vanessão travestida de personagem dos thundercats.

Pra começar engove! Pq a gente sempre sabe que vai ficar bebo e quer prevenir a ressaca.

E eles deviam pagar pela propaganda! (fica a dica)

Então temos o memento cervejinha num bar, depois ida pra boite, seguida por vodka na porta antes de entrar e que culmina em ficar bebo cego.

+

=

Já depois de bebo o boy kawaii liga e passa horas no telefone, jurando que estou em casa assistindo tv... eu sei, não devia mentir pra ele, mas depois do drama que foi porque eu disse que não queria algo sério fiquei com medo que ele se matasse porque eu tava na boite, e a menina do banheiro, ou como prefiro (menina WC), quase estragou a minha mentira...

Primeiro problema contornado vamos ao segundo, me botaram pra ficar com um menino, ok ele era mesmo bonitinho, e parecia ser legal, mas ele tava fumando e num pegou sequer uma balinha... me senti limpando um cinzeiro com a língua.

ECA!!!

Bem, depois de sair de perto dele avisto um menino gatinho... e o Homem Moderno que estava comigo vai logo falar com ele e ficamos, foi mara.

As meninas... ou melhor, os meninos dão tchau e vão embora, e eu fico com o boy.

Muitos beijos na pracinha depois...

Entramos na boite e vejo B de longe entrar no banheiro, mas fico curioso. Depois ela me conta toda a história de Shitara e das meninas na delegacia. Enquanto eu fico apenas passada e ocre em três tons... pq não existe nada mais brega que bege.

By I